Category: nu va rusinati


Săptămâna trecută am pus pe forumul facultăţii mele un text în care folosisem (vaaaai, domnule scrib!) cuvântul „pizda”. Ca să nu mai roşească feciorelnic, moderatorii forumului au pus nişte roboţei neobosiţi să modifice cuvintele care le-ar putea deranja preocupările lor de fetiţe cu codiţe. În loc de ce am scris eu, în text a apărut didacticul „vagin”.

Fiindcă mi se pare că în modul ăsta au schimbat înţelesul textului, m-am uitat şi eu în dicţionar, ca să mă lămuresc ce înseamnă acest „vagin”.
Iată ce am găsit în Dicţionarul Explicativ Ilustrat, la pagina 1466, între „pixidă” şi „pizmaş”.

Vagin s.f. 1. organ genital feminin (extern) la femeie sau la femelele mamiferelor. Expr. (vulg.) A da în vaginul mă-sii = a înjura pe cineva, exprimându-şi dezaprobarea, dispreţul, respingerea faţă de acea persoană; a nu-şi bate capul cu persoana respectivă; a nu-i da atenţie. Du-te în vaginul mă-tii! = du-te dracului! Dispari! Dat în vaginul mă-sii = care este demn de admiraţie pentru tupeul său, pentru curajul său, pentru imperinenţa sa etc. 2. Fig (vulg.) Femeie tânără şi foarte atrăgătoare 3. Compus: (bot.) vaginul-ţigăncii = mică plantă erbacee din familia labiatelor, cu miros neplăcut, cu florile purpurii, roz sau albe

Fiindcă sunt foarte apropiat de vârsta colegilor care organizează forumul, ştiu bine că ce au evitat ei să apară acolo e una din ocupaţiile principale (măcar mentale) din fiecare zi, cam imediat după cafea dimineaţa şi până seara, când punem un serial idiot luat de pe oDC, ca să ne mai râdem şi noi.
Aşă că, dincolo de pudibonderia lor, nu pot să văd decât o greţoasă ipocrizie, cam ca aia din asociaţia de oameni importanţi în care am fost şi eu membru. În organizaţia asta majoritatea erau genul care ar spune că seara implementează un proiect nou cu iubita lor.
Poate că ipocrizia s-a luat de la tinerii activişti şi s-a transmis pe forum.

Ca să nu mai spun că îmi aduc aminte că şcoala pe care o termin vara asta e fosta facultate de cadre a partidului care a transformat gândirea liberă în pastă de mici. De aici ar începe, însă, o poveste tristă şi, după cum bine ştiţi, mie nu-mi place să scriu poveşti triste.

 

Grea a fost săptămâna asta!

De vină e în primul rând festivalul de film la care am văzut aproape o sută de scurt metraje şi vreo patru chefuri obositoare la care mi-am dat seama din nou că din scris nu se câştigă, dar se fute.

Cocoşat de atâta cultură consumată, m-am trezit sâmbătă noaptea La Scena că vine la mine unul din cei mai cunoscuţi producători de film din ţară şi mă întreabă:

 

-          Cu ce te ocupi în viaţa de zi cu zi?

-          De ce?

-          Că te-am văzut la proiecţii în fiecare zi.

-          Dacă-mi iei o bere îţi spun!

 

Culmea e că, în loc să râdă de impertinenţa ochelaristului inabordabil cu care încerca să vorbească, mi-a luat o bere şi a mai şi ascultat cu răbdare ce aveam eu de zis. Să ne înţelegem, atunci când am ocazia să vorbesc despre scris, dau impresia că nu mă mai opresc; ei chiar i-am povestit de la începuturi… cum mă obliga pe mine mama să citesc de când eram mic… cum vin eu la filme ca să văd cum sunt scrise…

 

La un moment dat am avut şi o mică revelaţie.

-          Tu ai venit să vorbeşti cu mine că semăn cu Cristi Nemescu!

-          Da, semeni, da’ nu de-aia am venit la tine. Am observat eu altceva.

-          Ce?

 

Nu a vrut deloc să recunoască ce văzuse sau ce urmărea la mine.

 

În sfârşit, duminică am ajuns cuminte acasă şi l-am găsit pe unul din colegii mei pornit să-şi facă o ciorbă la 12 noaptea. Eu m-am apucat să îmi fac un ceai de muşeţel, ca să mă liniştesc şi l-am întrebat:

-          Andrei, tu când crezi că o să mă fac om serios?

-          Cu puţin noroc, niciodată! Tu eşti un nonsens umblător…

-        De fapt, sunt un timid care ascultă Muse şi Radiohead.

 

Căpăcel

Am mers să fac o analiză nouă, am trecut la un alt nivel al investigaţiilor făcute de urologi.
O asistentă la vârsta la care tocmai îi dădeau tuleiele m-a lăsat singur într-o cameră albă-albă şi m-a pus să îmi retrăiesc pubertatea în câteva minute, apoi să o arunc într-un borcan şi să pun capacul.

- Hai că n-ai uitat cum se face, eşti băiat tânăr.

După ce s-a rezolvat operaţiunea “greu de trezit”, am descuiat şi am scos doar capul pe uşă. Mi-a zâmbit strâmt.
- Ai terminat?
- …da.
- Bravo!

Bine că nu m-a întrebat la ce m-am gândit.
Că acum îmi amintesc versurile din perioada punk a prietenului Dan:

Masturbarea şi-a pierdut
Gustul de la început,
Iar acum mă plictisesc…

P.S. aţi observat modul elegant în care am evitat să vă spun că azi am făcut laba într-un cabinet medical

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.